Ocean一直住在我的心里，我不知道能用什么来称量他的份量，也不知道能用什么词语来形容他的重要，只知道他在我心里住了很久很久，一年，两年，三年……快十年了。

时钟分明了界限，

时间制造了年轮，

时光泛黄了记忆。

原来只有时间才能证明，心愿永远是心愿。原来意义的终结是让人明白到没有意义的意义。

和你作别，其实只是一个人自演自导的一出“闹剧”罢了。因为你永远都不会知晓我对你的留恋不舍，永远都不会察觉我对你的辗转反侧。

其实，连我自己都不明白为什么会对你那么刻骨铭心，那么强烈地想要抓住你，想要你打开心扉，想要你把我装进你的心里。可是我注定是个失败者，你永远都是那般冷漠；我注定是个悲伤者，你永远都是那么决绝。

终于下定决心让你远逝在我的记忆里了，终于鼓起勇气要好好经营我的生活了，没有你的参与，也没有你的旁观，有种空落落的感觉。而且这不是我最想要的生活，只不过，那是我能唾手可得的。所以我不会再让自己惦念你了，不会再让自己沉溺于这张无边无际的回忆“网”中了。对你所有的幻想都破灭了，对你所有的期盼都消失了，当初守候的心情也远去了，找不到踪影了。不是时间不允许，也不是青春的易逝，只是没有任何动力去寻找你作依靠。既然这一切只是个梦，一个永远不能实现的梦，那么就此打住吧！

我不是预言家，不能占卜我的未来，不能预测我的生活导向。但有的人和事在冥冥之中真的早就注定了，那我就学会坦然、淡然地面对、接受吧！

不管怎么样，我还是祝愿你幸福。祝愿你能顺利毕业，找到一份满意的工作，找到一个疼你的girl，找到一股永存的暖流，构建一个温馨的家庭……

别了，ocean！

   心情抑郁到几乎要窒息了，于是拼命地上课，自己的课不算，别人的课我都尽可能包揽。总共7节课，我就上了六节，有点疯狂。不过，在上课的时候似乎就忘却了那些忧伤，忘记了那些不悦。

越来越觉得和他沟通有问题了，共同语言太少。天天他说的话都是一样的，什么吃好、防暑之类的，我一点听的兴趣都没有，甚至反感了，好像除了说这就再没有别的可谈了。还有就是他一点都不博学，我常用“见少识短”来形容他，虽然有点难听，有点刺耳，但是真有点“名副其实”。

朋友说我太苛刻了，对对方的要求太高了，可我没有觉得。我就是希望他能干点，见多识广点，聪明点。可是好难啊!

快要放暑假了，我一点都高兴不起来。我们7月份会补课，而他也会回来了，我不想和他长时间的相处，我怕哪一刻我控制不住自己就说“到此为止”话，那样家长会接受不了的。可是我真想逃避了，我宁愿不结婚，哎！

山一程，水一程，蓦然回首梦不成，人生如烟尘；

风一更，雪一更，意犹未尽心已哽，遗憾似残羹。

 “人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”几丝愁，几缕怨，几筐悲，几箩伤……

当一些人一些事从脑海闪过，从心中掠过，我才发觉过去的生活离自己竟是那么的遥远，只能看着他们离开的背影，黯然神伤。而今，生活似乎停滞不前，每一天都是同一个样子，每一个今天都是昨天的简单复制。心灵在麻木，不再满心欣喜，不再满怀激情，不再拥抱理想，那份年轻的心也早已提前衰老，这是我不愿看到的情形——未老心衰。
　　如果生活只剩下回忆，那么那些散落的记忆，那些残存的痕迹便显得弥足珍贵。

 不知道是大脑的容量有限，还是记忆的强度有闲，除了对四年的大学生活还能记忆犹新之外，小学、初中、高中的生活似乎已是一片少有字迹的白纸，没有太多残存的痕迹。于是不安了，因为怕自己的过往是模糊的；于是心烦了，因为怕自己的过程是不清的。在不安和心烦的驱使下，我给了自己一个记录的机会。

 —— 小学 

5岁的时候开始了我的学生生涯，没有读过幼儿班，直接过度到一年级的我，那时候，还是一个什么都不懂的孩子。

记得哥哥姐姐和我在一个学校，每天中午我不愿“长途跋涉”地回家吃饭，于是我过早的享受了“坐享其成”的优待。只需要在教室里等待即可——他们会回家把饭给我带到学校来。

小学的时候，我的成绩不是最拔尖的，可也还算得上名列前茅。优秀学生和三好学生的奖状是我的“常客”，会因此而欣欣然，甚至得意忘形。

那时候的日子可谓“无忧无虑”，有家长的溺爱，有老师的培育，有朋友的关怀……总而言之，有无穷无尽的快乐的源泉。

就这样，过了六年。

——初中

出于长远的打算，我进入了一个离家较远的中学（西兴）学习。一个崭新的环境，一些陌生的脸孔，只能慢慢适应。由此，我开始了寄宿制的学校生活。每周回一次家，有时候为了节约钱，甚至把从学校到家里步行三个多小时的路程看成一种有趣的挑战，当成一种别样的磨练。

那时候的我很外向，是个坐不住的人，帮同桌“理财”不亦乐乎。兴趣很广泛，音乐、体育、文学似乎都你不让我，我不让你的“争宠”。我时常在班上教些小曲，意想不到的是一首名不见经传的《凤凰姑娘》，居然在很多人心中留下了深深的烙印。

那时候我有了崇拜的偶像，我们的语文老师可谓“学富五车”，可他每天晨读的时候，仍会手捧著作吟咏、背诵。我们的英语老师是个异常严厉的女教师，在她那里我看到真正的“教书”、“育人”。

班上的同学有一位长胜将军，他在冠军的宝座上稳坐泰山。而且一点也不招摇、不骄傲。偶尔还真觉得奇怪，为什么会有这么优秀的人，看到他的高分，难免心生妒忌，不过我从来不会表现在外。

那时候的我们似乎知道了一些审美的观念，知道对某人某事“评头论足”了。班上的女生不是很团结，具体是什么原因，但是我的那几个特好朋友都算是“才”“学”兼得型。我们过得很快乐，会一溜烟似的跑去打乒乓，会肆无忌惮的喜笑怒骂。

由于分流的原因，到了初三的时候，班上只有十来个人。偌大一个教室，显得特别空荡、寂寞。

毕业的时候有点疯狂，几个要好的私自买了好几瓶啤酒，把零食当“下酒菜”就足有“宴酣之乐”了。

在那个青涩的年龄阶段，留下了许许多多唯美的记忆。

——高中

进入平昌中学后，才知道读书的目标之一是为了考大学。由于那是个人才济济之地，弱肉强食自然不可避免。这让我有了许多压抑的感觉，考试的等级之分，时常让我丢失了我的自信。

那三年的是在忙碌中度过的的，三点一线的生活方式，沉沉的压力，让我来不及抱怨生活，来不及思索人生。特别是高三时的我，晚上从来没有在十一点半之前入睡，中午的午眠时间从来没有超过半小时，神经随时处于紧绷状态。

庆幸的是有几个好姐妹，锅巴、赵央、玲子，我们四个可以无话不谈。我和玲子读文科，锅巴和赵央读理科。每天我们都会在食堂的餐桌旁“高谈阔论”，谈论班上的新鲜事，谈论自己的感触……我记得我们吃菜的功夫很“雷人”，下一盘菜还没有上桌，上一盘菜已经见底了。于是，我们边吃边重盘子，让盘在在着上也“独领风骚”。

有时候也会很疯狂的玩，溜冰、台球、网吧等一些新鲜玩意进入了的的世界。不过，我都是“浅尝辄止”，未把它们当成“嗜好”。

班上或是校园里，开始有情侣的身影了，我们已经见怪不惊，老师也是视而不见。人们的思想里似乎开始复杂化，班上同学的两极分化也较为严重，参差不齐的。

    这三年时间里，有阳光也有阴影，不同寻常的三年啊！

——大学

大学的记忆很清晰，恍如昨日，需要设置“专题”、“专栏”才能书写完毕。

总之，那是很享受的四年，很充实的四年，很丰收的四年……

辛弃疾说：“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”。

我说：“未到稻花香，蛙声已满园。”

我的窗外是一块农家的水田，几周前田里插入了稚嫩的秧苗，现在已是萋萋之状了。随着秧苗的移入，青蛙也举家来到这块沃土了，于是我的窗外总能传来片片蛙声。我喜欢在宁静的、苍茫的夜晚听闻它们的叫鸣。

伫窗前，俄顷心豁然，喜怒一念间。

望窗外，俶尔意舒展，苦甜一眨眼。

最近好像都是在青蛙鸣奏的乐声中入睡的，这似乎有几分惬意，似乎有几分田园生活的味道。陶渊明是“心远地自偏”才能体悟到的，而我竟然占了“心远地亦远”的优势，只不过陶前辈的“此中有真意”的境界我还可望而不可即。

淡藕色的月光，融入梦里，有种恬静在悄悄滋长，也有些酸楚在蔓延。

最近的我已然到了进退维谷的绝境，我和他的事情似乎容不得我迟疑了。由于两方家庭的介入，很多事情都没有我想像中的那么简单了。

他家父母对我真的很好，上周端午节还专程给我送吃的来。因为提前没有通知我，我有些不乐意接受他们的馈赠，甚至没有勉强自己去掩饰。我以为这样的得罪是给我的开躲的最好借口，殊不知，一切还得按部就班。他们居然不计较我对他们的不礼貌，不在乎我对他们的不周到。

旁人都说我是幸福的，遇到了这么好的一家人，可我有些充耳不闻，我不知道自己的幸福支点在哪里，好像我只是一个停留在原点，远远地、呆呆地瞧着的局外人。有时候觉得自己特自私，居然会心口不一，这确乎不是我的本愿。